התחלות חדשות
  • דף הבית
  • האתר של רן
  • חנות הספרים
  • הרצאות וסדנאות
  • מאמרים
  • וידאו
  • צור קשר
  • דף הבית
  • האתר של רן
  • חנות הספרים
  • הרצאות וסדנאות
  • מאמרים
  • וידאו
  • צור קשר
התחלות חדשות
  • דף הבית
  • האתר של רן
  • חנות הספרים
  • הרצאות וסדנאות
  • מאמרים
  • וידאו
  • צור קשר
  • דף הבית
  • האתר של רן
  • חנות הספרים
  • הרצאות וסדנאות
  • מאמרים
  • וידאו
  • צור קשר
ראשי » זוגיות » מה עושים עם זוגיות תקועה? זוגיות

מה עושים עם זוגיות תקועה? זוגיות

newb 14 בנובמבר 2019 20:31 אין תגובות

מה עושים עם זוגיות תקועה?

ראשון, 08:30 אמיר ואורלי

הם ישבו מולי. הוא שילב את ידיו על החזה והשפיל את מבטו והיא חיפשה תקווה בקירות החדר. "מה קורה?" שאלתי אותו. "האמת שכלום." הוא אמר. והיא הוסיפה, "וזאת הבעיה." הם נשואים כבר שתים עשרה שנה, יש להם ארבעה ילדים מקסימים. הוא עובד במשרה מלאה כרואה חשבון בחברה גדולה והיא בבית עם הילדים. מדי פעם יש לה עבודות מזדמנות. היא מורה למלאכה ולאומנות אבל הילדים חשובים לה יותר, היא טורחת להסביר.

"אז מה בעצם הבעיה?" ניסיתי להבין. "כלום." היא אמרה, "אין כלום."

"מה זאת אומרת?" התעקשתי, "אתם מתארים מצד אחד משפחה טובה ונחמדה, עם ילדים מקסימים, פרנסה, ברוך השם.." היא קטעה אותי, "הוא אפילו קובע עתים לתורה בערב אחרי שהילדים הולכים לישון." הוא חייך. "והיא אפילו משתדלת לדאוג לי כמה שיותר, עברתי איזה אירוע רפואי ומאז היא מקפידה לשלוח לי סנדוויצ'ים מחיטה מלאה עם נבטים וגבינה דלת שומן לעבודה." היא הביטה בו בסיפוק.

"אז באמת מה הבעיה?" שאלתי, "אתם רבים הרבה?"

"ממש לא." היא אמרה ונאנחה. "תבין, אנחנו אפילו אוהבים אחד את השני." והוא הוסיף, "מאוד."

זה קורה הרבה. הכל נראה בסדר כביכול, הכל מתפקד כהלכה אבל משהו חסר. האמת שהמילה "משהו" ממש קטנה. זה לא רק משהו אלא העיקר חסר מהספר, כמו שאומרים. חסר הקשר הזוגי, יש כאלו שמתארים את זה שהזוגיות שלהם תקועה. תקוע זה כמו רכב שהתחפר בחול. הכל תקין, כל המערכות יכולות להיות במצב אופטימלי אבל הרכב לא זז. הוא פשוט התחפר.

היא אוהבת אותו, בגדול, הוא אוהב אותה, בגדול, אבל בקטן – בינו לבינה משהו תקוע. יש כאלה שאפילו לא נעים להם להתלונן על זה. "תגידי תודה שאנחנו לא מאלו שמתגרשים" הוא פוטר אותה בתשובה שלופה. ובאמת אם נוגעים בנקודה זאת – לפעמים הם לא מתגרשים בגלל הילדים ולא בגלל שטוב להם ביחד. האם כך נגזר עליהם לחיות?

"אז מה חסר לך?" שאלתי אותה.

"חסר לי…" היא אמרה ומחתה דמעה סוררת, "חסר לי… הכל חסר לי. אני מרגישה שאנחנו חיים במציאות של תיפקוד, הכל מתנהל בבית טוב אבל אין ביננו קשר. אנחנו כמעט לא מדברים.."

"זה לא נכון," הוא מחה, "אתמול דיברנו על התלמוד תורה של אהרון ועל הבעיות עם המלמד החדש אולי חצי שעה. ושלשום דיברנו על ההורים שלך שרוצים לבוא לשבת ואת.."

"אני לא מדברת על זה." היא התפרצה.

"אז מה היא רוצה?" הוא שאל אותי.

הצעתי לו להפנות את השאלה אליה. "אז מה את בעצם רוצה?" הוא שאל אותה.

"אני רוצה שיהיה לנו קשר, שתקשיב לי, שתבין אותי. שלא נדבר כל הזמן על התלמוד תורה של אהרון או על ההורים שלי או על הבוס שלך ועל רעיונות חדשים שלך לפיתוח עסקי."

הוא שתק.

הוא הישיר את מבטו אלי, "זה לא שאני לא מבין על מה היא מדברת, אבל מתי ואיך? אנחנו בקושי מספיקים את הדברים הפרקטיים ולילדים יש הרבה צרכים. ברוך השם היא אמא מסורה ומדהימה אבל.."

"ואולי זאת הבעיה?" שאלתי.

"מה זאת אומרת?" היא הזדקפה, "יש לי ילדים ואני מחוייבת קודם כל לטפל בהם. אל תחשוב שאני אשת קריירה שבורחת מהבית ו.."

"לא אמרתי את זה." ואז פניתי אליו, "תגיד, מתי אתה חושב שזה התחיל?"

"מה?"

"הנתק הזה שאשתך מדברת עליו. התחושה הזאת שאין לכם אף פעם זמן לעצמכם, לקשר ביניכם, לדבר על הדברים באמת. לפרוק את מה שעל הלב שלה." הוספתי כמה מילים. הנהון ההסכמה שלה סימן לי שאני בכיוון.

הוא חכך בראשו, "אני לא יודע. אני… אולי ממתי שהילדים נולדו? אולי כמה שנים אחרי?? אני כבר באמת לא יודע.. זאת אומרת, בדרך כלל זה קופץ איכשהוא, הנושא הזה ואז אנחנו שוכחים את זה בתוך שיגרת היומיום.."

שיגרת היומיום. מילת הקסם שהורסת את הזוגיות לחלק מהזוגות ויכולה גם להציל את הזוגיות לאחרים. השיגרה היא גם המקום שמאפשר לנו בנייה מדודה והתקדמות. למי שאין שגרה קשה מאוד לבנות מהלך חיים ובוודאי שבזוגיות אבל מנגד, מי ששקוע לגמרי בתוך השגרה – משהו בו מת.

"זהו!" משהו ניצת בעיניה, "זה חלק מהבעיה! הוא לא היה ככה בהתחלה."

"מה הכוונה?"

"הוא היה.." היא הסמיקה מעט, "מפתיע אותי כל הזמן.. משהו היה מתחדש ביננו. זה היה מרגש."

"תראי," הוא אמר ביובש, "אני לא יכול פתאום לקנות לנו כרטיסי טיסה באופן ספונטני או לחטוף אותך לארוחת ערב בצל ירח.."

"לא?" שאלתי.

"ברור שלא," הוא אמר, "סדר היום שלנו מאוד מתוכנן, הילדים בבית. אנחנו לא יכולים פתאום להעלם סתם כך.."ֿ

היא הנהנה והסכימה איתו ולרגע עצרה ואמרה לעצמה ואולי לשניהם, "בעצם למה לא?"

"מה זאת אומרת?" הוא אמר.

"בעצם מי אמר שאי אפשר, אולי ההורים שלך יבואו לשמור על הילדים ונסע לאנשהו? אפילו אל תגיד לי לאן…"

הוא חייך, "אולי."

זה לא חייב להיות דרמטי. הם לא חייבים לטוס לירח דבש רומנטי בחול כדי להחיות את הקשר שלהם אבל עלו מהשיחה איתם מספר נקודות. נקודה אחת היא שהם לא מוצאים זמן לדבר על מה שעובר עליהם, מה שעל ליבם אלא – אם כבר מוצאים רגע לשוחח – זה תמיד על נושאים פרקטיים וטכניים. מצד אחד הכל "מתקתק" טוב אבל בעצם מתחת לפני השטח הכל "מתקתק", שעון הזמן מתקתק ואם רוצים שהדברים לא יתפוצצו חס ושלום – כדי שיתחילו לדבר ביניהם באמת.

נקודה נוספת היא השחיקה, השיגרה והתבניתיות של החיים. החיים כאמור מכילים שגרה ויציאה מהשגרה. אם נתקענו בצד של החוסר-שגרה בסקאלה הזאת, צריך אולי להוסיף קצת סדרים ושגרה אבל גם אם נתקענו בצד השני – בצד של השגרה החונקת, אולי צריך לחפש קצת לצאת מהשגרה לפעמים. אולי אנחנו כבר כל כך רגילים למצב הקיים והאוטומטי שקשה לנו לראות שיש אפשרות אחרת.

בנקודה הזאת אני אוסיף שפעם שמעתי אימרה בנושא זוגיות ושלום בית שלזוג שמתחתן בעצם קורים שני דברים במקביל. אחד – הם הופכים לבעל ואשה, חתן וכלה. נוצרת זוגיות. במקביל לכך הם גם הופכים להיות משפחה. ברגע שנולדים הילדים אז ההורים הם גם בעל ואשה אבל גם אבא ואמא של הילדים. זה יכול להראות אולי כמעט אותו הדבר אבל אלו תפקידים שונים ואם נשים לב לכך – התפקידים האלו יכולים להיות סותרים והופכיים לגמרי!

"את תסכימי להניח לילדים ולתת להורים שלי לשמור עליהם, אפילו ללילה אחד?"

היא חייכה לעצמה ואמרה, "יהיה לי קשה אבל… כן.." ואז הוסיפה, "ואתה תוכל לקחת פתאום חופש בלתי מתוכנן מהעבודה  ליום שלם?"

"יכול להיות שהבוס שלי ימלמל משהו וינזוף בי לרגע אבל ברור. זו ממש לא בעיה. אפילו אתמול, מישהו בעבודה שלי סיפר לי על מקום מקסים שהוא ואשתו נסעו אליו בירושלים. מכיוון שהם צעירים, חשבתי לעצמי שזה מאוד נחמד ואולי פעם בעתיד נעשה את זה אבל זה לא פרקטי במצב שלנו אבל עכשיו – אני אומר לעצמי, אולי זה ממש אפשרי!"

הם יצאו נרגשים מהפגישה מחליפים ביניהם שלל רעיונות לזמן זוגי איכותי ומרענן בדרך לרכב.

האם נסיעה חד פעמית וספונטאנית לירושלים תפתור להם את כל הבעיות? ברור שלא. אבל זה כיוון וזו התחלה של עבודת טיפוח הזוגיות. לעתים במצב של תקיעות אנחנו מחפשים פתרונות קסם מיידים, מעין זבנג וגמרנו. הצורך מובן אבל כדי שתהיה לנו זוגיות טובה ומספקת עלינו לטפח ולהשקיע בה צעד אחר צעד. להבין שמעבר לתפקידים שלנו כהורים, כמחנכים, כעובדים או לומדי תורה – אנחנו גם זוג ועלינו להשקיע בקשר, הן על ידי שבירות קטנות בשגרה והן על ידי השקעה ארוכת טווח בשיח הנפשי/ריגשי ביננו.

תוכן רלוונטי:

  1. סדנת התבודדות לגברים בגליל 28/11/19 שעות הבוקר – התאריך עודכן
  2. מה ד״ר יחיאל הררי חושב על בודאי ישנה אהבה? ביקורת ספרות – בודאי ישנה אהבה
  3. נפרדות? אחדות? או משהו ביחד[email protected]
  4. הרוחניות שלו, הגשמיות שלי… | זוגיות
  5. איך מפייסים בזוגיות?

Related posts:

זוגיות – להיות מוסיף והולך
לשמור על המרחב הזוגי | זוגיות
הרוחניות שלו, הגשמיות שלי... | זוגיות
זוגיות וקדושה בפרשת נח - פרשת השבוע

לשתף

  • פייסבוק
  • טוויטר
  • הדפס
  • LinkedIn
בעיות בזוגיות זוגיות תקועה קשיים בזוגיות קשיים בקשר תקיעות בזוגיות

|להציג את כל הפוסטים של newb


« פוסט קודם
פוסט הבא »

השארת תגובה

ביטול

חיפוש
אתרים מעניינים
שוב לאחד
מיינדפולנס יהודי
מדיטציה יהודית
סדנת הנקודה
אימון יהודי
ספר חדש – ״לחיות את היום״ עכשיו מבצעים מיוחדים להשקה!!
לחיות את היום ספרו החדש של רן ובר מחבר רבי המכר סוד הנקודה הטובה ולהיות בשמחה
הספרים של רן
books
הספרים של רן - במבצעים מיוחדים!! רב המכר סוד הנקודה הטובה, הספרים התגלות, אני והאין רוכבים על אופניים ומחשבי הקצין
פוסטים קשורים
זוגיות – להיות מוסיף והולך
לשמור על המרחב הזוגי | זוגיות
הרוחניות שלו, הגשמיות שלי... | זוגיות
זוגיות וקדושה בפרשת נח - פרשת השבוע
פוסטים אחרונים
  • שיעור וידאו על אלול, תשובה, למעט בכבוד עצמו ולהרבות בכבוד המקום
  • זוגיות – להיות מוסיף והולך
  • לשמור על המרחב הזוגי | זוגיות
  • לא להתעסק במה שלא קשור אלי – טור בעלון הידברות
  • מה עושים עם זוגיות תקועה? זוגיות
סדנאות כתיבה
סדנאות כתיבה | סדנת כתיבה
סדנת כתיבה לדתיים
ביקורות ספרים על הספרים של רן
books
הרשומות והעמודים הנצפים ביותר
  • למה קוראים לפורים פורים? מהי משמעות השם פורים? מה הרבדים הפנימיים במשמעות חג הפורים?
  • פנסי ערפל / הרב ארז משה דורון
  • פנסי ערפל - חלק ב' / הרב ארז משה דורון
  • העמדת פנים? מה הבעיה עם זה? מה הבעיה עם העמדת פנים? למה לא כדאי להעמיד פנים בטווח הארוך?
  • ראש השנה - לחבר את בחינת שלא כסדר לבחינת כסדר!
  • רשעים מלאים חרטות? אז למה רשעים?!
  • סיפור לפרשת ויקרא
  • דף הבית
תגיות
אהבה אומן אור אזמרה אלול אמונה אמת בחירה ברסלב הארה התבודדות התחזקות התחלות חדשות חג החנוכה חג סוכות חנוכה חסידות יעקב כאב כסלו לב הדברים ליקוטי הלכות ליקוטי מוהר"ן מדיטציה מכמורת סוכה סוכות פורים פנימיות פסח פסיכולוגיה פרשת השבוע קדושה ראש השנה רבינו רבי נחמן רבי נתן רוחניות רן ובר רן ובר ברסלב רן ובר וידאו רן ובר שיעורים רצון שיעור וידאו שמחה
כלים
  • התחבר
  • פיד רשומות
  • פיד תגובות
  • WordPress.org

** ״להיות בשמחה״ הספר החדש, כנסו עכשיו לפרטים ומכירה מוקדמת, לחצו כאן **
תגובות
  • אייל על נפרדות? אחדות? או משהו ביחד[email protected]
  • רולי על סיפורים חסידיים לפסח – שלושה סיפורים וסגולותיהם…
  • יניב יעקב על צור קשר
  • מוטי ש על אהבה – מי יכול להעניק לנו את האהבה שאנחנו מחפשים? האם בן או בת הזוג שלנו הם אחראיים על תחושת האהבה שלנו?
  • מוטי ש על אהבה – מי יכול להעניק לנו את האהבה שאנחנו מחפשים? האם בן או בת הזוג שלנו הם אחראיים על תחושת האהבה שלנו?
Theme by Pojo.me - WordPress Themes
Design by Elementor
רוצים להשאר מעודכנים בתוכן חדש ומעניין?

קבלו את העידכונים החמים ישר למייל 

אנחנו מכבדים את הפרטיות שלכם
גלילה לראש העמוד
דילוג לתוכן
פתח סרגל נגישות

כלי נגישות

  • הגדל טקסט
  • הקטן טקסט
  • גווני אפור
  • ניגודיות גבוהה
  • ניגודיות הפוכה
  • רקע בהיר
  • הדגשת קישורים
  • פונט קריא
  • איפוס